Este espaço é desaconselhável a menores de 21 anos,
porque a história de nossos políticos
pode causar deficiência moral irreversível.

É a vida de quengas disfarçadas de homens públicos; oportunistas que se aproveitam de tudo e roubam sem punição. Uma gente miúda com pose de autoridade respeitável, que engana o povo e dele debocha; vende a consciência e o respeito por si próprios em troca de dinheiro sujo. A maioria só não vende o corpo porque este, além de apodrecido, tem mais de trinta anos... não de idade, mas de vida pública.


segunda-feira, 27 de junho de 2011

Se for gordinha, não leia. Se for magrinha, tome muito cuidado.


NÃO PERCAM, NO FINAL, COMO  TRANSFORMAR
UMA BENEDITA DA SILVA EM NAOMI CAMPBELL



Diário de uma Gordinha - Enviado por Herivoliv Herivoliv


Meu Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.  O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.  Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.

Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
 
Primeiro dia de dieta:  Uma fatia de queijo branco.  Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve.



Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.


Terceiro dia de dieta:  Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei urinando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.



Quarto dia de dieta:  Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.  Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco. Anotação: Odeio Janaína.



Quinto dia de dieta:  Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.



Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro.


Sétimo dia de dieta:  Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.


Oitavo dia da dieta:  Fui acordada hoje por um frango assado. Eu juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

 
Nono dia de dieta:  Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

 
Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele Bundchen!  Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa. ( * )

 

Décimo-primeiro dia de dieta:  Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se na parede quando eu passo.


Décimo-segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
 

Décimo-terceiro dia de dieta:  A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

 

Décimo-quarto dia de dieta:  O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

 

Décimo-quinto dia de dieta:  Matei a Gisele Bundchen ! Cortei-a em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Senhor Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.


Décimo-sexto dia:  Não estou mais de dieta.  Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta.  Ela realmente era um doce.




Frase de Reflexão:
‘Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’



( * ) La potenza di Adobe Photoshop




2 comentários:

  1. Um crime ...........estragar esta beldade.
    Odeio carne magra

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  2. Pois é Anônimo, nada melhor do que a propaganda (mesmo que seja enganosa). Agora a anorexia é quase obrigação. Até crianças, hoje, fazem dieta, mesmo que não sejam obesas.

    Você nos faz imaginar alguém sentado à mesa. Diante dele dois pratos: um com um belo filé e outro com um osso.

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